Недавно је у издању Креативне радионице „Балкан“ изашла књига Миодрага Стошића под називом „Афоризми изнад просека“.
„Уколико кажем да је ова моја прва, самостална књига афоризама након 22 године писања, неко ће да помисли да сам само седео и писао све те године ових 100 страна. Стога је боље рећи да је ова књига у ствари збирка најбољег материјала из књига које никад нису објављене. Али су духом биле присутне.
Зато ће читалац срести разлике у стилу, темама и форми афоризама, што је у ствари битни показатељ еволуције аутора током више од две деценије.
Људи који ме слушају на радију, на јавним наступима или прате на друштвеним мрежама, вероватно ће препознати неке афоризме али верујем да сам успео да направим добар избор. Без „лаког хумора“, свакодневних и пролазних тема, смештао сам у књигу само оно што ће моћи да се разуме и за 50 година. Надам се.“ – истиче аутор.
У овој књизи се преплићу разне теме које писац обрађује вјештим стилом искусног мајстора. Стошићева рамишљања су лепршава, смислена, сатирична и духовита, пуна ироничних обрта, која читаоцу дају праву слику искривљеног свијета пуног свакодневних нелогичности и авантура. Пишчев стил је особен и оригиналан, без шаблона и клишеа, у његовим мислима свака ријеч је на свом мјесту што им даје одлике врхунских остварења савремених аутора.
Током цијеле књиге Стошић иманентно држи квалитет под контролом, не допуштајући да скрајне у јефтине игре ријечима и вулгарности. Његово дјело је урађено са високом дозом перфекције, импресивности и истанчаности слуха за све и свашта, што га сврстава, без сумње, међу неколико најбољих књига афоризама у прошлој години.
Треба рећи да је књига штампана у 300 примјерака и да је дизајн корице урадио је Милорад Ранков, а илустрације Горан Ћеличанин и Никола Драгаш.

Избор афоризама

(Ј. Николић)

Вођа каже да траже његову главу.
То је празна прича.

Сине, остави мало оловку и свеску.
Љуби те Мајкрософт.

Господине, вама очигледно фали култура!
Ево вам Министарство културе.

Нас у политику није довео новац него идеја!
А та идеја је да се обогатимо.

Хтео сам да опљачкам банку али банка
је била бржа.

Ракете су на одмору.
Отишле су на крстарење.

Попио сам вијагру.
Једној жени за сећање дуго.

Пре брака проси један.
После брака – двоје.

Професор погледа мито па рече:
„За ово би могао да одговараш…“

Ко је, бре, сиромашан?!
Немој да добијеш просјачким штапом по леђима!

У Србији висина плате зависи од звања.
Ако шефа зовеш на славу, плата ти буде већа

Младе се на свадбама преносе преко прага
да би сачувале ноге за стајање у кухињи.

Писмо брату у туђини:
Преко си нам потребан!

„Председниче, народ каже да вас слуша.
Јел стварно тако?“
„Ма слушају ђавола!“

Када Срби гледају каубоје и Индијанце увек
навијају за своје.
За коње.

На новчанице треба стављати ликове политичара.
Тако ће сваки поштен човек да млати паре.

Помирио сам хомосексуализам и религију.
Постао сам геј – икона.

Минско поље је хитно испражњено.
Због дојаве о бомби.

Школовао сам се за економисту
а радим у фармацији.
Али небитно – мафија је мафија.

Имаш високо образовање?
Е ти ћеш на скелу.

Дилери пажљиво возе.
Увек успоре поред школе.

Пријавите свако насиље над животињама!
Немојте да роштиљате без мене.

Ја сам министар а мој брат близанац је лопов.
И народ нас уопште не разликује.

Ми се из битке увек враћамо дигнуте главе!
Тако се најбоље зауставља крварење из носа.

Један политичар живи веома тешко.
Има два родитеља, једну жену, петоро деце
– а само он краде!

Неко ми је украо алат за обијање банака!
О Србијо, земљо лоповска!

Мезе је највећи српски изум!
Једеш а не једеш! Не једеш а сит си! Сит си а
можеш још!

Две бабе се побиле око лека у апотеци.
Боже, докле то вршњачко насиље!?

У Клиници за одвикавање од наркоманије
је огромна гужва.
Игла нема где да падне.

Контрола је ушла у возило!
Моле се путници да припреме своје изговоре.

Вођу током интервјуа снимају и с лева и с десна.
Да би гледаоци чули мишљење обе стране.

Јуче сам био на једној свадби.
Једва чекам да ми испричају како је било.

„Деда, имаш длаку у устима!“
„Јео сам бакин колач.“

Џелати имају најбољу кампању.
Спроводе је од врата до врата.

Мој деда је био толико скроман
да је имао само два oдела.
Једно четничко и једно партизанско.

Председник је на корупцију ставио тачку.
Премијер је на корупцију ставио тачку.
Министар правде је на корупцију ставио тачку.
Дакле, на корупцију су стављене три тачке.

Пола живота тражимо радно место
а пола гробно место.
Између тражимо паркинг место.
Нас Србе, бре, уопште не држи место!

Организацију за права Рома
сместили смо у центар града.
Кирија јесте велика
али нисмо хтели да се циганчимо!

Непријатељ нам је ушао у земљу, али смо га ми
врло брзо довели у безизлазну ситуацију.

Мој зубар има лаку руку.
Нисам ни приметио кад ми је извукао новчаник.

Добио сам посао у невладином сектору.
Плата није велика
али државна служба је државна служба!

Моја девојка има националистичку позадину.
Задњица јој је као четнички казан.

Био је посланик у свим досадашњим сазивима.
Е то се зове имати редовну столицу.

Држава је лопове тужила суду
ли су на крају лопови добили државу.

Данас сви хоће да постану познати.
Осим непознатих починиоца.

Након ручка са женом,
водим њену пудлицу у парк.
Такви смо ми швалери:
једну жениш, другу шеташ!

Једна баба прича како је јутрос опљачкана.
Ето доказа да су приче о криминалу бапске приче.

Поводом сече дрвећа у граду,
организован је округли сто.
Направљен од тог дрвећа.

Хирурзи носе маске,
да их пацијенти после операције
не би препознали.

Нисам се нимало угојио.
И даље могу да уђем у море од пре 15 година.

Хало! Мама, тата, добио сам прву плату!
Шаљите паре да почастим друштво!

Полугола водитељка добила отказ.
Јер је свој посао радила половично.

Пепељуга је жена коју је усрећио
само један пар ципела.
Е зато је то бајка!

Сваки трећи Србин се бави политиком.
Први и други су телохранитељи.

Медвед је најтужнија животиња.
Њему је сваки секс одлазак мечки на рупу.

Од кад си отишла постао сам фашиста.
У свакој кафани тражим сто за једног.

Доктор каже да су ми бубрези у одличном стању.
Раде ко један!

Народ политичарима једе из руке.
Ако не умре од срамоте, умреће од инфекције.

Таблоиде не треба гасити.
Нека изгоре до краја.

Платили су они за своја недела.
Зато више и нису у затвору.

Син ми је чудо од детета!
Тек је кренуо у први разред
а већ је трећеразредни ученик.

Ко бре има мали IQ?!
Дај лењир!

Свега овога не би било
да је Адам узео ствар у своје руке.